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从中考状元到高考状元,你我或只擦肩而过正规

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从中考状元到高考状元,你我或只擦肩而过正规

       第一次看《玛莲娜》,也许是在四年前吧?“没看懂”。
       第二次看完《玛莲娜》,我落了泪。玛莲娜最后回头朝男孩轻轻的一个点头,随着悠扬的MaLamoreno久久在我脑海中徘徊,挥之不去。
       三年前,父亲重病,我回到家乡,在母校任教,在学校的走廊里偶然遇到她。后来才知道,原来她毕业后便回到学校任教。此后见面时,我们会很自然的互相招呼。半年后,得知她结婚的消息。后来,我再次离开家乡,去深圳继续读书。每次回到母校,老婆都会带我路过她的教室,开玩笑说“人家如果知道我老公暗恋过她,会不会笑话我?”
       十一年前,我刚上高中,只消一眼,便迷恋上隔壁二年级班上的她,她的短发,她的双眼,她的声音。每当下课、体育课或是户外劳动的时候,我的双眼都在寻找她的身影。像电影里的男孩一样,给她写过好多封信,却都留给了自己。
       高二的时候,我借口学习,住进了荒废已久、已沦为仓库的房子。我挑灯夜战,只因自己立志要在高二毕业参加高考。第一门要攻克的功课便是自己糟糕的英语。我本打算用两三个月时间学完高中英语,却花了半年才学完,自知已无法完成心愿,索性将英语继续学下去。我算着高考的日子,自知和她在一所学校里的时间日渐缩短。白天,我仍旧寻找着她的身影;夜晚,自己躲在房间里苦学英语,有时学累了会作一首诗送给她,写在一本上了锁的日记里。曾有一天,傍晚时分,她身着一袭白色长裙从我身边走过,我的手轻轻的触到她,那是我们唯一的接触。高考前一天的中午,我鼓足勇气,叫住她:“可以跟你说几句话吗?”“什么事?”当她清澈的双眼注视着我,我脑海中一片空白:“没什么……“
       高三的时候,我才在”三好学生墙“上看到了她的照片,知道了她的名字,并据此查到了她去的大学——一所很普通的学校。后来,我考了清华电子,正如今年省状元答记者问时所说的:”因为我是省状元“。大学入学时的英语分班考试中,我得了全校最高分。
       那本写满青涩的诗的日记本,被我送给了第一位女朋友,上面还写着我和女朋友大一时的短信通话记录。大二分手时,我苦苦央求不得,日记被女朋友一把火烧掉。
       若不是我回母校任教,高中毕业后我和她唯一的接触,是在一家饭店里。她从我面前经过,短发变成了长发,我却再无怦然心动的感觉。
       本科毕业,我在师大附近租房。朋友搬家,将行李寄放在我房间里,其中有五六箱书。一日独自在家,我很无聊,一一翻看她的书籍,却无意中看到她的日记,上面满是我的名字。我写了情书给她,要她做我的女朋友,却没有得到回复。我便离开北京去了上海。
       脑海中的你,永远是记忆中我十六岁时你的样子。
       而你我或只擦肩而过,你却永远留驻我心。

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文/拾玖

  历史类总分状元陈诗玥

高考状元一直是社会津津乐道的话题。成绩优异的人被考试制度遴选,独占魁首,成为人们对于知识和成功的一种寄托。曾经成为状元的人,后来都拥有怎样的人生?状元头衔给他们点人生带来了什么?我们找到六位曾经的状元聊了聊。

不怨岁月久三年
只叹那时年少梦难圆
                                                    ——前言

  从中考状元到高考状元

@2013 2014年 东北某省份文科状元 陈宁

01

  本报讯 (记者陈治家摄影报道)“考上状元,惊喜,但并不感到意外。”谈到成绩,爽朗地笑;论及兴趣,眉飞色舞。这是状元陈诗玥给记者留下的最深的印象。

就读港大后,发现对北大念念不忘

“苏小苒,我爱她。喜欢和爱是不一样的。”

  陈诗玥已经不是第一次拿状元了,三年前她便是珠海全市中考状元。

考上状元,对我目前人生最大的影响是:复读、再考。考得省文科状元,港大向我发来邀请;就读港大后,我却对北大念念不忘。再考一次,却没想到,还是状元。

看到微信聊天里出现的这些文字,我宛如掉进了万丈深渊。好想最后可以潇洒一点转身的,可是手指哆嗦着,打不出一句完整的话,渐渐地,泪水模糊了双眼,索性就放弃了,任由眼泪肆意。

  “读万卷书不如行千里路。我喜欢旅游,喜欢欣赏各地不同的风光,体验乡土人情。” 早在读中学时,陈诗玥先后游历了欧洲多个国家,回来后便发表了游学日记,取名为“夏日去游学”,这是她小小年纪出的第一本书,随后,她又出了第二本书《栀子花香》。

萌生考状元的想法,源自初中班主任的潜移默化。当时我成绩不错,被选进其他人需要砸钱进入的重点班;班主任把早前带过的中考市状元挂在嘴边,向我们反复强调追求完美和“零失误”。老师对我很是照拂,我也想考出好成绩作为报答。

前一刻表白,还清晰记得心跳加速的模样,那一刻有多期待,现在就有多心痛。是呀,刚刚还在跳动的地方,竟隐隐传来一丝丝刺痛的感觉,原来,心是会痛的。

  诗玥对记者直言不讳,自己平时对成绩从不苛求,只把学习当成乐趣。自己喜欢的书籍庞杂,有古典文学、世界名著,也有生活方面的书。有时看三国、有时看天文地理,有时还看菜谱。“开卷有益,从不同的书里可以学到各种各样的知识。”除旅游外,小提琴、书法、绘画,以及养小狗宠物等等都是她的至爱。在高中阶段还是珠海一中合唱团的团长,在进入高三前夕,甚至带团到维也纳参加国际青少年音乐节,此次获得混合唱比赛的第五名,另外在维也纳金色大厅举行的晚会上,获得表演赛第一名。

中考发挥失利,排到全市十八,没能如老师所愿进入“全市前十”,我十分愧疚。这愧疚紧压着我,我对自己的要求一直是:做到最好,不容许出现任何失误。高中三年,我埋头苦读,几乎不闻窗外事。最终,我在那一年高考中取得省文科状元。

相识八年,喜欢了你整整八年,我人生的前20年里,出现了那么多人,却唯独记下了一个你。

  据了解,曾是大学英语讲师的陈妈妈对诗玥学习有很大的帮助,陈妈妈坚持的是因材施教,从幼儿园开始就按诗玥的兴趣给她报各种兴趣班。

报志愿时,我本一心向着北大中文系。但身边的人似乎都认为:一个状元,应该去北大读光华或去港大读商科,将来从事性价比最高的工作。

刚认识的时候,是初中二年级。放学路过县城的护城河,河水缓缓流淌着,水面倒影着我们青涩的脸庞。你说,以后叫它“流年川”吧。我笑着点点头,其实我什么也不懂,不知道流年川是什么意思,但想到这是只属于我们两个人知道的名字,所以开心了好久。

  诗玥良好的英语功底自然得益于陈妈妈的熏陶。从诗玥刚学说话起,陈妈妈就开始教她英语,培养她的语感和听、说能力。目前又已开始学习日语、阿拉伯语。

我去港大面试,两轮面试后,港大承诺我提供72万的全额奖学金。当时,我被英语无领导小组讨论的课堂氛围和港大的友善、规范吸引,最后在港大商科和北大中文之间折衷报读港大文学院,对父母和自己都是一个交代。

现在呢,流年川是不是应该叫忘川水了。听说河水早就干涸了,真是像极了我们,再也不会回到从前,那单纯的美好已经干涸,走到了尽头。

  学校:珠海一中

在港大,老师讲课用粤语,第一节课,我只听懂了“A、A 、B、B-”。为了跟上进度,我三天读完中文系的教学大纲,大纲里的参考书目大多出自北大出版社,或是北大老师的着作。“南辕北辙”四个字,清晰地堵在我的胸口。一个月后,我从港大退学。

02

  总分:674分

媒体上开始疯传“高考状元无法适应大学素质教育”,我在各方压力下重读高三。苦读一年后,我再一次斩获省文科状元,校长得知后哭了。我隐约意识到,不仅仅是我,我的学校与教育模式,被捆绑在一起,互相传递并共享着压力。

“苏小苒,给我讲一下这道英语题,可以吗?”

  志愿:香港大学

得偿所愿。在北大中文系,我结识了许多敬重的老师,重拾曾因学业中断的音乐爱好,开始吹笛子、听昆曲。大二那年,我规划了自己未来的人生:成为一名大学老师,业余玩玩音乐戏曲。

每次你让我讲题,我都会开心好久,像是一个孩子,急于得到父母的认可一般。心里美滋滋的,班里那么多人,干嘛不问别人,所以我在你心里还是很特别的一个人吧。

  秘诀:开卷有益,从不同的书里可以学到各种各样的知识。

进入大三,在写论文时,我开始头痛,我一向自律,可生理疼痛难凭意志克服,我陷入对学者型生涯规划的质疑中,迷茫开始了。

下课的时候,经常会偷偷看你在干什么,然后悄悄打听,你阅读了什么书,喜欢哪个明星,常听哪些歌曲。然后我会一个人做你做过的事,只为放学路上,可以轻而易举地找到共同的话题聊,让你觉得,我们其实有很多共同点的。

只要一有时间,我就会去苏州(苏州被我们称为“昆中央”),也在那里接触到了昆剧传习所。

“苏小苒,你跑慢点儿,等等我。”

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戏曲“新编”都很难吸引观众的当下,苏州昆剧传习所保留着最传统的演绎方式,从1921年延续至今。2016年,它曾濒临解散,目前仅剩6位演员。可他们都是传承昆曲最好的老师。

我很喜欢奔跑时,风吹过脸颊的感觉。最初还在你面前刻意保持着矜持的模样,后来熟悉了,就原形毕露了。放学在人行道上哼着歌,一路小跑。总是跑到一半就气喘吁吁了,然后扭头喊着慢悠悠赶来的你。

  特别说明:由于各方面情况的不断调整与变化,新浪网所提供的所有考试信息仅供参考,敬请考生以权威部门公布的正式信息为准。

毕业后,我会去传习所做文案宣传、文献整理等工作,同时继续练习昆笛,争取早日成长为一名能够独当一面的笛师。

你说更喜欢我“疯丫头”的一面。你觉得那才是真实的我,你会被我的快乐感染,也会很快乐。

当年曾做过我的范本、被初中老师挂在嘴边的那位状元,后来出国、进投行,走上众人期待的“状元”的人生路径。我虽比不得人们心中对“卫冕状元”的想象,但也找到了怀着使命感的理想和事业。

原来青春期的悸动来得那么突然,也那么悄无声息。讲题和放学路上,这是单属于我们两个的场地,不需要什么甜言蜜语,就一个相望的眼神,一个有你身影的生活,便觉得很满足。

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受访者在吹笛子

03

@Kikyo 2013年 嘉峪关市文科状元

转眼间就到了中考,未曾想过这场考试,会悄悄地改变我们的人生轨迹。

状元之后,才发现这个光环并非我应得

“苏小苒,高中我们一定要在同一所学校!”

逃课,谈恋爱,从不报补习班,和同桌在课堂上养鱼,抽烟喝酒玩音乐,与一帮社会上的朋友玩得很好……我是一个非典型的优等生。

你说这句话的时候,眼神那么恳切,让我来不及思考就连忙点头。

以中考第一名的身份进入嘉峪关一中后,我的压力主要来自于母亲,她是嘉峪关一中的老师。如果考试没能进入前三名,母亲和老师们就揪着我不放。

考完试等待成绩的那段时间,真得好漫长。但是因为有你,每一刻都充满了欢乐。你带我去玩过山车,去爬山,去放风筝,去河边钓鱼……

闲言碎语会传到母亲那里,“为什么你会有这样的女儿?”母亲叮嘱我,不要被人看笑话,他们都在等看你掉下“神坛”。我没有掉下去,高一、高二两年间,我基本都是第一名,有时拉开第二名四十分。

因为父母长期工作,我大多数时光都是一个人度过。这好像是第一次,我开始渴望有人陪伴。

然而,高三那年,我状态很不稳定,好几次模拟考落到了第二名。老师疯了,语重心长地批评我。我突然落泪,只因不希望母亲受到影响。

快乐的日子总是很短暂。不久后公布了成绩,你因为英语发挥失常,无法和我一起去当地最好的高中。

高考前夜,一个青梅竹马突然造访,邀请我出去走走。我和他一起长大,高中三年谈了一段分分合合的青涩恋爱。

我记得那天你找我时的低落,平时话挺多的我,那一刻绞尽脑汁,不知道该用什么来安慰你。

我们骑车到城市边缘的一个大湖边,干坐很久。在这种静默和安宁的环境中,我忽然醒悟过来,似乎跨过高考这道坎将获得自由,可以与从小喜欢的男孩在一起。

最后我给了你一个拥抱,那是我们迄今为止,唯一的一次肢体接触。我说,无论在哪,我们都是好朋友。你说让我不要忘记你。

考试不算顺利。数学考试结束前,我检查出一道大题写错了,走出考场时我脑子嗡嗡作响。等到成绩出炉,心里的石头才落地,我是市状元。

我真得就很听话了,真得没再忘记过你。

我曾以为,自己有个性,和书呆子不一样,周边的朋友也很有个性,玩音乐的、当兵的……去到清华,生活也会继续精彩。去到北京,更大的世界摆在面前,我才发现家乡那座城只是小地方。

步入高中,最期待的就是周五,因为只有那天我们都有空余时间。

在清华大学,绝大多数同学不仅仅是学习好,爱好特长同样也很优秀。同样喜欢摇滚乐的同学,还精通乐理和乐队流派的历史。我不过是个门外汉罢了。这是一个令人痛苦的真相,我终于明白自己的无知。

日子就这样平平淡淡地过着,虽然在不同的学校,我从没觉得我们和以前有什么不同。

很长一段时间里,我无法确定自己的方向,去报社实习,到互联网公司工作,试图在自己学习的新闻专业领域有所成就。却都发现不是很喜欢。

慢慢地,身边有好多同学都谈恋爱了。那时候,我们都认为谈恋爱是一件不光荣的事,因为这种行为,一旦被发现,没有哪个能逃得掉老师和家长的批评。

大学一年级,我开始学习用相机。很多人比我拍得好,我没有和别人比较,而是慢慢接受,只和自己比较。大三这年,我到别的学校交换学习,并且下决心要做纪录片。

那时的我也是这样认为的。以至于后来真是恨死了自己的规规矩矩。

每次回到家乡,家乡人依旧会开玩笑说:“清华状元回来了。”我并没有很在意他们的夸赞,“状元”这个光环并不是我应得的。

高中三年,我们虽断断续续地见面,但在一起的时间还是少得可怜。

至于那个男孩,高考结束后,我和他又在一起了,只是大学期间很少联系,不了了之。

我不知道自己哪来的信心,当我发现自己其实已经喜欢你很久了的时候,迫于不想贴上“坏学生”的标签,想等着毕业了再告白,竟潜意识里觉得你也会等着我。

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可是时间和距离真的太残忍了。我们好像聊天从没有过冷场。但我却不知道你已经不再听周杰伦的歌了,不再看疯狂阅读了,不再需要我辅导英语了……

@2013年山东省文科高考状元 陈天

而我的MP3里全是周杰伦的歌,每个月初都会买新出的疯狂阅读,英语笔记永远写两份,还有那本只为你写的日记从没间断。

选择困难,在不合适自己的道路上越走越远

好像什么都没变,但其实一切都变了。

那年,山东省为杜绝过度宣传状元,在公布排名时只列出前十名,不写具体名次。出成绩三天后,陈天才从清北招生老师的口中得知,自己“据推测”是当年省文科状元。

04

分数太高不一定是件好事。为了让好不容易考得的高分“物有所值”,她的专业选择被笔直地导向——北大光华、清华经管。我选择了前者。此前,她设想自己以后要做个学者,对大学专业的探究也集中在文史哲和小语种,从没想过“金融”是怎么回事。

高考成绩公布后,我鼓起勇气去找你,带着你不知道的那本日记,告白的话反复在心里说了好久。

北大光华是个“容错率”很高的优质平台,但这个前景指向业界——进投行、扩展丰富人脉、在波诡云谲的金融圈里如鱼得水,然后,挣得很多钱。但我,一个想坐学术“冷板凳”的人,在光华的四个专业方向里,只能选择研究经济学。

却未曾想过,你已经不在原地。

经济学的研究思路和文史哲相差甚远,陈天无法过上曾经理想中的学术生活,更使她头痛的是,高数太难。高中时,陈天的数学比理科生还强, 但大一整整一年,她一边拼命刷题,一边痛悔自己为什么要进入光华。大一结束,陈天考虑转专业。与父母合计后,他们又都认为,积累的资本不该推翻重来。

从你父母的口中得知,你高考前就有意愿去服兵役,而我找你的时候,你已经离开了家乡。

作为折衷,陈天在大二开始修中文双学位。每天,陈天都盼着去上中文系的课;但一到期末,如果精力冲突,陈天还是会优先“保光华”。

那一刻我才知道自己多么可笑,你连这么重要的事,都要让我从别人口里得知。

将20%的精力花在中文系上,如此过了三年。毕业典礼,中文系邀请双学位学生一起参加。被拨穗的那一刻,“我察觉自己内心深处对北大中文强烈的归属感”。但陈天那时已通过“内部保研”,将在光华继续读下去。

几天后我发现了你在高考前发给我的一封邮件,里面说明了你要去部队的想法,我好恨自己发现的这么晚。

陈天也考虑过跨专业保研到中文系。只是,三年闲散的双学位学习没能让她找到研究方向,何况,风险太大。为了调解自己的不适,保研时,陈天进行了第二次折衷——选择组织行为学,减轻在数学方面的压力。

你看,喜欢一个人就真的很像不自己了,明明伤心于你心里没我,却因为一封邮件,开始无限自责。

这却是另一个“坑”。组织行为学依托于心理学背景,和她之前的经济学思路大大相悖。再度受挫,她一度不适应到认为眼前的研究无价值、无意义。那段时间,陈天打不起精神做任何事,觉得自己勉力坚持的不过是一些精神折磨。研一寒假,一直抗拒就业的她开始盘算着找工作。

我拿起手机,发了一条短信:“我喜欢你。我会等你回来,你要照顾好自己。”然而不知道,那个号你已经没有再用了。

思前想后,陈天第三次换了方向,改学战略管理。战略管理走的是经济学思路,陈天比较认可和适应。她总算安定下来。

这个不算正式的告白,整整晚了三年。

当陈天在光华的范围内三次做出微调时,曾和她一起念中文双学位的好友已经经历过:获得保研名额、保研失败、闷头复习大半年后成功考上中文系。这不是她身边唯一一个选择彻底重来的人。“在不适合自己的道路上越走越远;走着走着,路变了,自己也变了”。

部队要求严格,你没有太多时间和外界联系。每次我在qq上发过去的消息,都要等好久才能等来你的回复。

读完四年经济学后,陈天发现,自己变得不太能欣赏文史哲的研究。回望自己的三番折衷,似乎是经济学教导自己“权衡利弊”的结果。就这样,一个愿意“经济”的人,经过四年教育,成为了一个确实“经济”的人。

转眼间,两年时间过去了,你服兵役也结束了,就再次回到了校园。

今夏,陈天从光华硕士毕业,将去美国继续攻读战略管理Ph.D,期望回国后在“清北人复”一类学校谋得教职。从小想做学者的愿望还是没跑,“对人文的爱好——跑远了,就放它走吧”

距离高中毕业后的第三个元旦,也是你在大学里的第一个元旦,我再一次下定决心告白。

@沈桥 年龄 省份不愿透露

“我们相识八年了,我也喜欢了你八年,你给了我很多美好的回忆。其实三年前我就告白一次了,可是当时不知道你已经不用原来的手机号了。黎阳,我喜欢你,很喜欢很喜欢。我想和你一直走下去,可以吗?”

我自在的人生,被状元身份挑战

“苏小苒,我爱她,喜欢和爱是不一样的。”  “我一直把你当做最好的朋友,你是我见过最好的女孩,真的。我最难的那段时光,是她陪着我熬过来的,我爱她。小苒,你会遇到更好的人。”

中学时代,我常常考第一,但内心从不认可自己是“尖子生”。初中,我独自住在老师安排的小房间里,用诗段记录每天的生活。高三我开始对哲学有兴趣,常翘掉晚自习去书店看柏格森等人的着述,并决定大学要读哲学。高考不巧考成状元,我游离人外的自在受到空前挑战,自我介绍时,我会用笔名介绍自己。

好像有一只无形的手,狠狠地揪扯着心脏,心痛的感觉原来是这样的。泪水模糊了日记本上的字迹。我以为自己做得够好了,却不想只是感动了自己。

身为状元,我的志愿也牵涉多方利益,甚至失去填志愿的自主权。清华招生组带我参观了解各专业,希望给我更好的引导,我中途落跑;北大招生组向我力陈“哲学系并不好”,我在一旁如听笑料;最后,母校高中也出面施压。三方守持下,我一不留神没坚定,填了之前从没听过的光华管理学院。

黎阳,我对你的告白晚了三年,对自己的心意晚知道了三年。

光华的学业我倒不抗拒,但形形色色的课余生活吸引了我,我延续了之前对文艺的爱好。小学时,卖摩托的老爸给了我一部相机。那会,我会举着重重的相机踩坑踏水,从取景器里观察我们那个小地方。大学,我进入电影社团,和朋友们一起写剧本、摄影、导短片,也时常旁听其他学院开设的电影相关课程。我开始认真思考电影和自己的关系——作为一种强大的表达工具,它刚好把我最喜欢的摄影和文学结合在一起。大三暑假,我第一次拍出自己的成片,观察踞守在北大的考研人和旁听生。

八年里,只有前两年是最单纯美好的回忆,剩下的岁月,我们一直都在错过。

大四,我临时起意,报考北京电影学院导演系的研究生。我以为希望不大,没怎么复习也没联系导师,结果落得专业课第一却没录取。毕业时,我懒于找工作,有短视频公司看过我的作品找上门来,我顺手便接了offer。

两千八百多个日子,我写了满满三个日记本,全是要对你说的话。而你,再也不会知道它们的存在了。

后来的一年多,我在短视频公司拍过青春爱情短片,跟着前辈拍过极限运动,去平遥电影节做过字幕员,自己接活做过广告,也去央视三套当过编导。与此并行的,我一直在创作,一直在筹备自己的独立短片电影。

05

我筹拍的第一部电影需要二三十万,为此我四处游说校友和制片人。过了两三个月,各方工作人员都找齐后,资金还没到位,我只能暂且搁浅这个剧本。随后,我换了个格局更小的剧本,众筹7万,自己贴进5万,很快拍出一部30分钟左右的短片,目前正在剪辑。

喜欢一个人,最可怕的是把这种喜欢养成了一种习惯,对方已经走了,这种喜欢还荼毒着自己的一切……

毕业两年,我没有普罗意义上的职业规划,也没有稳定的收入来源。但在创作的世界里,我规划好了今后打算慢慢拍出来的十部长篇电影。

后来,我做了一个梦,梦见高中毕业,你没有去部队,我未说出口的告白,被你先说了出来,才发现原来我们都不敢把喜欢轻易说出口……

反观我的同学,动辄起薪三四十万。每当听到他们的薪资,我都会有质疑自己的一瞬。但既然是我的同学,没有人不明白理想的香味。

梦醒了,睁开眼,竟有眼泪顺着脸颊流下。

远在家乡的父母却始终不能理解。他们不会懂得什么是电影、什么是诗,也不会懂得他们的状元儿子为什么要把自己混成这样。我性格不善争执,于是我们避而不谈,仿佛这是一项讳言的痛苦。

我换了所有联系方式,再也没有打扰过你,从你的世界消失地远远的。

如果有机会,我想告诉爸妈:状元,只是一次概率事件;而他们的儿子,那个扛着相机的小学生,把日记写成诗的初中生,翘课去读柏格森的高中生——不仅还在,而且,也不叫“状元”啊。

这段还没开始过的感情,我想自己慢慢去消化,去放下。

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三年又三年,我想我们之间,或许缺的不是三年,而是一种年少的勇敢,一段更进一步的缘。

@庞书新 1990年 山东省平度县文科状元

我曾是全村人的希望

1990年,我和许多同龄人一起,跨入了高考大军的行列。当时的考场设在本乡镇的初中学校。

高考前,我在宿舍过夜。因为条件艰苦,宿舍没有蚊香也没有蚊帐,被蚊子折磨得难以入睡。第二天,我拖着疲惫的身体走进了考场。

到出成绩的日子,天气很好,骑着单车就往学校赶。班主任老师从对面骑车过来,大老远看到了我,挥舞手大喊我的名字,激动地告诉我:你考了咱县的第一名,校长和老师们都为你高兴。

于是回到家,我喊“我考上了,第一名”时,妈妈喜极而泣,外婆脸上乐开了花。至今记得当时外婆的话:“咱家世世代代没出个状元,现在好了,咱家有状元了。晚上烧几张纸,向你姥爷报个喜。

要知道,那时的大学还没有扩招,录取率很低,我班100多名考生,本科只录取了4人,形容高考为千军万马过独木桥一点不为过。

高考状元的消息不胫而走,传遍全村。亲朋好友,七邻八舍,每天上门贺喜的人们络绎不绝。那时,国家还在改革开放热潮,经济学和管理学是最热门的学科,于是老师建议我,去天津商业大学。

小县城出身的我,首次踏入天津这么大的城市时,有些拘谨不适,但更多的是新鲜和兴奋,那一刻突然感觉,未来的前途会非常美好。那个年代的人,都有偌大的梦想:通过鲤鱼跳龙门,改变身世,回报家乡。

在大学,我成绩一直很好,每周还给家里人写信。毕业后,为了回报家乡,我收到海尔集团的应邀,回到山东。家乡人知道后,都非常羡慕。曾有一位村民主动找我帮忙,希望我能为家乡人购置冰箱。那时的海尔冰箱很有名,价格昂贵,买下来很有面子。给乡民们买下冰箱后,他们一直为此津津乐道。

八年后,我去了红领集团。此后,我创办了广龙咨询集团。现在的我,家庭美满,有一定的财务自由,但我没有忘本,即便很少回去,但也为家乡的一家钢结构企业做了管理服务。之后,我为各个企业服务,只想做对社会有用的人。

至于曾经的高考状元,对我来说,也只是个象征,没有必要过多地添加外在因素。人生很长,要不断地奋斗,才能让自己问心无愧。

@情桐 2015年 山西省运城市文科状元

所谓状元,是个很容易被看穿的狼人

高考结束,我心态依旧很好,妈妈催我去查成绩。还没来得及亲自去查,我就从别处得知自己是市文科状元。相比省状元,市状元很容易被忽略,我感到意外,但没有太放在心上。

我高中期间读过顾维钧和外交方面的书,于是在填志愿时怀着“当一名外交家”的梦想,报了北大国际关系学院。父母很支持,希望我好好利用北大的资源,提升自己的竞争力。

事实上,我是一个很沉闷的人,由于不善来往,更习惯独自一人散步。上大学以后,大多数同学喜欢轰趴、玩狼人杀,我也跟着玩,因为不会掩饰自己而成为最终容易被看穿的狼人。

背负着“市高考状元”的身份,高中母校会定期邀请我回去给学弟学妹做交流分享。会后,他们提出很多疑问,我细心给他们解答,有一种成就感。我渐渐发现,自己更适合在学校这种单纯的环境里工作。

去年保研失败,我现在正努力复习备考,想多读两年书。也许,我会成为一名教师。尽管父母对我有更高的期待,但只要好好生活、对自己负责,他们最终还是会理解我的选择吧。

适合自己,才是好的。

*应受访者要求,除庞书新外,文中其他人物姓名为化名

本期策划:高欣 宣同珍

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